感謝 ~親友へ~

実際不思議なんだ

君は、なんでこんな私と

ずっと仲良くしてくれてるのかな?って

 

中学からの付き合いだ

中学生の頃、とてもくだらないことで

大喧嘩したね

その時は

ここまで仲が続くなんて

思ってなかったね

 

そんなに毎日頻繁に

連絡取り合ってるとかもなくて

それでもふと連絡すると

よそよそしい感じが全くない

 

私の黒歴史

廃れてどうしようもなかった時期も

ほぼほぼリアルタイムで知っていて

そういう時にほかの周りは

皆離れた 

そんな時でも君は

縁を切らない

その事実に何回救われたかわからない

 

何度死のうとしたのかわからない

何度底辺まで落ちたのかもわからない

そういう時

ほとんど必ず君に連絡してる

私から事情聞いても

貶したり馬鹿にしたりせずに

死ぬことを諦めさせてくれる

 

どうしようもない異性に

私が溺れてた時も

結果傷ついて

を何度も繰り返していても

見放すとか見捨てるがなかったね

 

ダメンズ引き寄せやすいよねー

 

ってサッパリしてた

 

今の私は

君にはどううつっているか

わからない

また碌でもない男にひっかかってる

って思ってるのかもしれない

 

それでも私の選択を

応援してくれてる

 

今の彼はね

暴言と暴力が全くないんだよ

初めの頃は

ゲームとかもしてたけど

私が嫌だっていったら

今はほとんどしてないんだよ

口下手で愛想下手だし

大喧嘩も何回もあったけど

喧嘩は殆ど私が原因で

ちゃんと仲直り出来てるんだ

私から好きになって

付き合ってる人なんだ

 

君は多分非難や誹謗中傷を

してこないと思う

へーよかったじゃん

ってなると思う

 

危ないところまでいっても

結局死んでないのは

君がいてくれたから

 

家に帰りたくなくて

どこにもいけなくなって

君んちに泊まらせてもらったこと

今でも覚えてる

君の家族も君もあたたかくて

羨ましいって思ったし

同時に私は

ビクビクしていたその頃の自分の生活が

おかしいって

ちゃんと気づけたきっかけになった

否定も批判もない場所

損得だけじゃない場所

そういうのが確かにあることを

体感させてくれた

 

君は今でも

自分の夢を持って努力している

厳しい世界を目指してるから

すぐにって訳にはいってない

それは経験のない

素人の私でも感じる

けど、努力してるんだなーって思う

だから、密かにだけど

応援してる

応援しかできてないけど

夢が叶うといいなって思ってる

 

ただ、無理はして欲しくないかな

それだけ

 

私は荒波や社会の厳しさに耐えられる程

芯が強くなくて

理不尽な社会にすぐ折れて

身体も心もすぐズタズタになる

ズタズタになったら一時停止して

休んでる

 

だけど君は

努力を絶やさず夢を持って

目標を目指し続ける

 

私と君は全くの正反対だけど

私は君を凄いと思う

語彙力が足りないから

凄いの一言になってしまう

 

私は波乱だらけだから

これからも波乱だらけだと思うし

自分のミスで困っても

多分また頼ることがある

そういう時は、ごめんね

いつもそういう時頼っても

ちゃんと受け止めてくれるから

すごく感謝しています

 

ありがとう

やっぱごめんねもたくさんあるけど

ありがとうの方が多いや

 

これからも仲良くしてくれたら

個人的には嬉しい

 

私も君が困った時、

助けることが少しでもできるように

していくね

 

全然私はちゃんとしてないし

失敗ばかりだし

黒歴史ばかりだし

これからも間違いはたくさん

していくんだろうけど

 

これからも仲良くして欲しいです

 

よろしくお願いします

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

感謝 ~彼へ~

私が君に勝ってるところ

なにかあるのかな

特にないや

君よりなんも知らない

 

社会の厳しさ知らなかった

社会の厳しさで、

身体と心がボロボロになった

とってもしんどい

 

相手を信じることを知らなかった

騙されたこと裏切られたことばっかりで

どーせが付きまとって離れなかった

 

愛情を知らなかった

愛情のかけ方下手くそ

愛情注がれても

素直に身を委ねられなかった

 

甘えを知らなかった

甘え方が全然違った

甘えられても

ちゃんと受け止められなかった

受け止め方すら下手くそだった

 

強いところが1個も無い

ちゃんとした所が1個も無い

君より年齢だけ上だね

 

今だって

私は厳しさ理不尽さに負けて

ボロボロでぷるぷる震えてる

身体壊して、仕事にも行けない

それ知ってるのに

君は朝早くから仕事に行ってる

 

今日はゆっくりね、

 

優しく言ってくれたから

安心してゆっくりできてる

仕事休んだことも責めてこない

私がしんどいのも苦しいのも

お前が弱いからだって言ってこない

ちゃんとわかってくれてる

 

私と君は正反対

生まれ育った環境も

周りの人達との関係も

異性や同性との繋がりも

経験してきたことも

価値観も趣味もなにもかも

 

私の今までのこと

家族環境のこと

初めて聞いた時

よくひかなかったね

自分より底をさまよってた私を

どうしようもなく汚い私を

ちゃんと見てくれたね

 

嫉妬はしても、貶したりしてこないね

暴力は絶対してこないね

意図した暴言吐いてこないね

 

余裕なくて私が喚いても

どうしようもなく手をつけられなくても

冷たい目で見てこないね

そっと辛抱強く

私が落ち着くのを待ってくれる

 

そういえば、

嫌いだよ

って言われたことがない

あなたはいつも

大好きだよ

離れないよ

って私に言ってくれるね

すごく安心する

 

あなたが本当に怒るのは

私が自傷した時だ

泣いたこともあるね

自分の事で泣く人、初めてだったから

びっくりした

私が傷つくの、平気な人しか

ほとんどいなかったから

 

君自身の事で泣いたの

見たことないね

そんなに心配されてるから

こんなに大事にされてるから

自傷が容易にできなくなったよ

 

私から君に惹かれて

好きになって

どうせ見向きもされないなぁって

 

でも見てくれて

来てくれて付き合ってくれて

一緒に住んでくれて

すごく舞い上がった

浮かれた

 

けど、上手く私が出来ないから

大喧嘩も何回もあったし

私が君を傷つけたこと何回もある

もう嫌われたんだろうなって

確信してしまうほど

酷く喧嘩した時もあった

 

それでも今でもそばに居てくれる

変わらず好きでいてくれてる

 

私は全然今でもちゃんとしてない

初めてこんなにちゃんとしてないんだ

君にはわからないだろうけど

家庭でも一時期を除いて

いい子ばっかしてきたから

 

思いっきり甘えるし

わがままばっかり君に言うね

君はすごく困っても

結局は私を優先してくれてる

一生懸命考えてくれてる

君が、やりたい、ってわがまま言う時

全部私としたいことだもん

それに舞い上がって

さらに甘えちゃってる自分

こんなにのびのびと

甘えたりわがまましたり

20年くらい遅れて

甘え期きちゃったっぽい

 

毎日ちゃんと帰ってきてくれる

毎日ちゃんと抱きしめてくれる

毎日ちゃんと私をみてくれてる

私の弱さを責めてこない

 

浮気も一切ない

やましいことも一切ない

 

君は口調が元々強くて

言い方下手くそで

愛想を振りまくのも下手くそ

それでも一生懸命

私に色々言ってくれるね

言い方頑張ってるのもわかる

私が不安な時、一生懸命笑顔になってる

そういう頑張ってる姿がかわいい

 

本当に一途で

私なんかをずっと好きって

 

ありがとう

 

私もちゃんと君のことが大好き

やり方がまだまだ下手で

過剰な甘えとかわがままとかで

君を困らせてるけど

少しずつちゃんとしたやり方

学んでいくから

 

ありがとうとごめんね

でも

ごめんねよりも

もっとたくさんのありがとう

 

大好きだし

物凄く愛してる

 

彼氏彼女から夫婦になっても

今と物凄く変わることはないかもだけど

もっと君の笑顔見れるように

頑張って身体治すね

君の安心するところが

家庭になるように

君の1番安心できる人が

私になるように

 

ずっとずっと健康で元気でいてね

貧乏でも心は豊かにやっていこうね

幸せをずっと続けていこうね

 

波乱はたくさんこれからもあって

私の未熟さで困らせることもあるけど

 

 

これからもよろしくお願いします

 

 

 

 

 

 

人生の中の断舎離

悩み抜いても解決できない

考え事で潰されそうになる

苦しくて全て捨てたくなることもある

 

そういうこと、繰り返してきた

 

自分で言うのはなんだけど

人生経験割と濃い方だと思う

 

記憶にほとんど残っていないような

小さい頃のことは分からない

 

小学校に入学して

物心ついたくらいの頃から

自分の色んなもの、切り捨ててきてた

今思うと、早かったなって思う

 

両親の不仲を見て、

親に頼るのはダメって判断して

一切甘えやわがままを封じたのが

小学2年生

学校のいじめも家庭内の不穏な空気も

全部しまってた

 

小学3年生の時

1番下の弟の誕生と

いじめと不仲の激化で

私自身の自傷が表面化してた

自分では気づかなかったけど、

周りにSOSの印だったんだなー

 

優秀であることが当たり前

親の期待に答えることが全て

 

自分の意志やしたいことは捨てていた

そういう歪んだ私の世界観の中で、

全て崩れたのが、中学への移行期

 

中学受験の失敗を機に引き起こされた

悪くなるすぐ下の弟との仲

両親の不仲の原因が分かってきたのは

同級生との会話

親のあたりも強かった

期待されていただけに

馬鹿が露見した私には

冷たかった記憶しかない

全て重なった中学時代

 

自分の存在価値の全面否定されて

自分の発言権を捨てていた

 

はっきり言って、廃れていた

自傷が周りにバレて

狂人扱い受けたのもこの頃

親への信頼は全て消えてた時期

自傷のばれが

自分の予想と違う方向へ行った事で

周りへのSOSも捨てた

 

親に反抗が始まったのは

高校入ってから

嫌いを超えて、憎悪しか無かった

進学校に入って、

自分に発言権生まれたって思って

弟とも激しくぶつかったな

自分のステータスと

友達から借りることで

音楽、漫画にどっぷり浸かった

 

でも自傷はとまらなかった

何かが足りなくて

いつも空虚と心の痛みがあったから

 

大学受験の失敗

でも

進学を機にプライバシーを手に入れた

親のきつい監視から解放

された途端のレイプ

一気に壊す身体と精神

 

全てが汚いものに染まって

徹底的に自分を壊した

 

自分の身体をすてた時期

 

大学時代、大学院時代は

今振り返ると、愛情ばっかり求めてた

自分の意思や身体を棄てることで

偽物の愛情に身を委ねる毎日

 

彼氏という存在への依存

暴力や暴言が酷くても

嫌なことをされても

1人になるのが怖かったから

押さえ込む感情

自分も相手を好きだと思い込む偽物

 

そんなのはすぐ冷める

 

精神疾患、障害の診断下されて

それに苦しみながら

大量の薬をのむ毎日に

学校へいけない、外へ出れない

 

自分てなんも出来ないクズなんだ

 

全くでない気力と

自分の存在価値を

自分ですら認められない虚無感

 

自分が大嫌いで許せなかった

 

リストカットオーバードーズ

何度も繰り返す自殺未遂に

耐えられず離れていく周り

 

なんで生きているんだろう

私なんか誰にも必要ないんだろうな

じゃあなんで自殺できないんだろう

なんで生まれてきちゃったんだろう

 

終わりのない自問自答

 

唯一心の休憩ができた場所も人も

祖父母の死で全部なくなって

 

地獄が続くくらいなら

 

全て棄てよう

 

何回思ってきて何回捨てかけたか分からない

 

社会人になった

自分から好きになった人と一緒になれた

自分のお金で生活していく

猫を拾って飼うことになった

初めてのことだらけで浮かれた

 

治っていない疾患隠してきた1年近く

 

大事にしてきたプライベートが

仕事場の理不尽さで溜めたストレスから

崩れた

 

職場のこどものため

子どもには罪がないから

 

でも、それじゃもう通じないほど

身体と心がボロボロになってた

 

職場では全て捨てていた

どんなに理不尽な業務命令にも従った

休憩削って業務をこなしていた

心無い発言にも耐えた

子供からの暴言暴力

全て自分でもがいて解決した

矛盾した上司の行動みても耐えていた

子どもが楽しんでくれるのなら

と、面倒なこと大変なこと

文句言わずこなしてきた

出た成果横取りされても文句言わなかった

仕事量に見合わない賃金にも

我慢してきた

 

プライベートに支えられていた

そのプライベートが危機に直面した

余裕のない私のブチ切れと

ぶつかる彼氏

 

些細なことで激しくキレるほど

私が情緒のコントロールできなくなっていた

 

仕事にもいけない日がでてきた

体調がよくならない

薬すら効かない日が出てきた

 

焦りと不安

 

死にたいと思った

自分はいらないと思った

 

親友にぶちまけた

 

彼氏に当たった

 

ふと考えた

私って仕事のために生きてるの?

いや、違う

私の心が弱いのがダメなの?

違う、職場が明らかに理不尽

じゃあ私が死ぬのはおかしくない?

今自分が大事にするべきなのは?

一緒にいてくれる人達

 

職場のこどもたちは大好きだ

関わるのが楽しい

だから、どんなに上とぶつかっても

こどものためだって

自分は間違ってないって信じて

貫くところを貫いてきた

その成果はしっかり出てる

こどもたちの急成長

高い満足度

 

だからもういいかな

 

取捨選択

棄てるのは私の命じゃないな

 

気づけた

 

選択するのは

自分の将来

自分の大事な人たち

 

 

棄てるのは、

自分にとって

ストレスを溜める原因となるもの

 

全て残すのは無理

 

今年は決断の年って自分で決めたはず

 

過去に

諦めて、捨ててきたもの

それでも捨てきれなかったもの

 

今現在、

捨てたくないもの

捨てるべきもの

 

ちゃんと考え直すべきなんだな

 

ふと、自分の今までを

振り返った今日この頃でした

 


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2019年抱負_:( _ ́ω`):_

ᎻᎪᎮᎮᎽ‪ꫛ ᎬᎳ ᎩᎬᎪᎡ‪!2019☆
2019年になりましたね_:( _ ́ω`):_

今年の抱負を書きます✍︎

①体調を大きく壊さない
毎年必ずこれは抱負に入れるね、うん
身体の弱さとストレス耐性のなさから
2018年も体調ぶっ壊しまくって
大変だったので、
2019年は倒れないようにします_:( _ ́ω`):_
救急車に運ばれないようにします( ´⚰︎` )
2018年は運ばれすぎたな、、、(遠い目)

②貯金をする
2018年は、余裕のなさから
貯金が1円たりとも出来ませんでした_:( _ ́ω`):_
毎月ホントの少しずつでいいから
貯金したいです
ていうか貯金します、はい( ˙-˙ )
この年齢で貯金1円も貯金ないとか
ちょっとやばい_:( _ ́ω`):_(笑)

③イライラを少なくする
職場環境とか猫とかで
ストレス溜まりすぎて、
イライラが多かった2018年だったので、
イライラを少なくします(・ω・;#)
イライラ全くなくすのは無理なので
イライラしても
せめて関係ない周りの人に
あたる回数を減らしていって
12月までにゼロに近づけたいです_:( _ ́ω`):_

5月には元号が変わりますね
4月には新元号の発表ですね_:( _ ́ω`):_

わたし的にも2019年
かなり色々とある年になるので
乗り切れるように努力します_:( _ ́ω`):_

座右の銘は、今までと変わらず

『 初志貫徹』

初めから終わりまで
じぶんの意志を貫きます

頑張り過ぎず無理せず
自分のペースを保ちつつも
確実に自分の中の成長をしていけるよう
しっかり地固めしていけたら
嬉しいです(´-`).。oO

ここに書いた以外でも
細かい抱負はあるんだけども、
それはぼつぼつ自分の中で
達成していきたいと思います( • ̀ω•́ )

 

 

 

メリクリ_:( _ ́ω`):_

今回の土日は

ちょい早めのメリクリやりました_:(    _ ́ω`):_

普段、毎回土日は

体調壊してのたうち回ってる

体調が良いときは

1日中車校で車乗ったり学科受けたり

で、最近遊んでなかったので

クリスマスくらいは、と

ちょっと色々楽しみました(*゚-゚)

 

土曜日は、らくスパ行きました(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡

温泉と岩盤浴

気持ちよかった_:(    _ ́ω`):_

肌つやつやになったで・:*+.*1/.:+

温泉で気に入ったのは

気泡の湯と絹の湯!

気泡の湯は、

勢いよく空気の泡が出て気持ちよかった(笑)

絹の湯は、

露天風呂の中で白くてなんか気に入った←

岩盤浴

温度1番高かったキャンドルの、、、

名前忘れたけどそれが1番よかった( ̄▽ ̄)

 

日曜日は

わたしは午前中車校だったので

昼から川崎に出かけました_:(    _ ́ω`):_

 

昼飯食って

プリクラ撮って、

地元駅戻ったら、タピオカ飲んで

パフェとケーキ!

ちょっと奮発_:(    _ ́ω`):_

普段節約だのなんだので

お金ないない生活だから、

本当にお久々の贅沢堪能したね☆

 

クリスマスイブと当日は

仕事なので、土日で堪能できて

めっちゃ良かったです_:(    _ ́ω`):_

 

楽しかったぁ_:(    _ ́ω`):_


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*1: °ω°

体を壊す原因

結局長期的に仕事休んじゃってました

んー、救急車で運ばれたり

点滴されたり、

それなのにぶり返したり、、、_:(    _ ́ω`):_

きつかったわ

 

とりあえずなにがあったかというと

 

土曜日

昼頃からなんか吐き気凄くて、

割と限界まで我慢してました。

我慢きかなくなってトイレ駆け込むと

嘔吐と激しい下痢(>_<)

腹痛すごいししんどいしで大変でした

まぁでも私よくお腹壊すので

この時はすぐ治るだろうって思ってて

 

日曜日

なんか胃はムカムカ

とりあえず用事のため外出したけど

外出先でもめっちゃしんどいし

下痢と吐き気激しいしで

ぐったり_:(    _ ́ω`):_

ちゃんと座ってられませんでした

歩いてもフラフラ

 

月曜日

起き上がれなかった_:(    _ ́ω`):_

ほんとに

すこし起き上がると世界まわる

吐き気と目眩でぐらぐら

会社いけなかったよね、、、

そして1日何も食えず何も飲めず

完全に脱水だったけど

飲む気が起きず

 

火曜日

トイレにやっといけるかいけないか

もちろん歩行すら困難

とりあえずおかゆ摂取したら

吐き気が増して、下痢も再開

夜動けないのと仕事休んでるので焦ってたら

救急車よばれた

搬送先の病院では点滴のみ

ウイルス性胃腸炎じゃない?ってなった

そして歩けるくらいまでなったから

お、なおったか?ってなりました

 

水曜日

普通に起き上がったり歩いたり

できてました

だから明日から仕事いきたい

と張り切ってたら

上司とその上司から電話でとめられ

しゅん、、、となってました

いや無理するなと言われましたね

でもこの2人の判断が正しかったのが

あとからわかる訳ですが

 

木曜日

今日暇するかもーとか

呑気な気持ちでしたが、

うどん食べたあとから吐き気と下痢

真剣に、酷かった

正直死ぬのかなってなった

だってね、痛みとムカムカの波

ひいたり強くなったり

原因わかんねぇーし

起き上がれないのまただし

自分が情けなくてね

耐えられなくなって夜間救急

自力で行きました

そしたら、薬もらって

消化器内科いきな、っていわれました

胃炎腸炎だけじゃないと思うから、

ちゃんと原因突き止めて治療するべき、と

ちなみにフラフラでした

 

金曜日

もう前日会社には連絡済みで

お休みしてたので

消化器内科いきました

 

色々お医者さんと話したりして

そもそもウイルス性胃腸炎はこんな長くない

ノロウイルス程酷い症状ではないけど

ウイルス性胃腸炎にしては酷い、、、

といわれ、

過敏性腸症候群がもともとあり

それの上に急性胃腸炎なったから

激化だねー、と判断されました_:(    _ ́ω`):_

急性胃腸炎治して

そこから過敏性腸症候群の治療を

服薬で定期的にやるってなりました

 

そして今現在、

急性胃腸炎の薬と

過敏性腸症候群の薬服用してて

すこしましになっています

 

原因がまぁわかって

合う薬貰えて助かりました

 

ってな感じですね_:(    _ ́ω`):_

 

社会人なってから、

やたらと胃腸炎かかってて

苦しんでたから

まぁすこし、なんでだろ?

こんなになるもんなの?

ってのは思っていたので、

今回過敏性腸症候群の治療開始して

腸炎ならなくなるなら

嬉しい限りです

 

もともとストレスとかには

体弱いから

情けない話だけど

もうなってしまったものは仕方ない

長期的に治さないとね_:(    _ ́ω`):_

 

今まで、上司とその上司とか

職場の人には不信感しかなかったけど

今回色々あって

色々してくださって

感謝していますね

だから、ほんとうに

嫌悪感はきれいさっぱり

なくなってしまいました

 

月曜日からはがんばりたいです仕事

 

そしてちゃんと

サボらず薬も服用して

少しでも身体治せたらなぁって感じです

 

_:(    _ ́ω`):_

振り返りと現実と

こんばんわんこ▽・ω・▽

いや、おはようございます、だ

朝方です

やぁ、

久々の眠れない1晩からの早朝(´-`)

不思議と眠くはないです

 

でも午前中寝ます多分

 

さてさて、

 

今まで書いてきたブログの整理とか

振り返りとかしました

そして読んだ中で

いやこれ絶対振り返りたくないわ、

な余計な記事は

サクッと消しました_:(    _ ́ω`):_

ついでに今までと現在について

勝手にふけってみました(・Θ・)ピヨ

 

ということで振り返って思ったこと

プラスもマイナスもごったごったに!

思いつくままに全部全部書いていこう!

 

①私くそ痩せたやんけ←

 

今年の3月までね、

くっそデブデブをこじらせてて

そこから10~15キロは痩せてるね

 

仕事忙しいとこんなもんなのね\(ϋ)/

 

普段食事制限はしてないからね

それでこれは褒めたもんだぜ、、、

 

なんでわかるかって?

体重だけじゃなくてだな

なんと、

痩せてた時の服が入るのよ

 

スーツ、7号きれちゃってますからね

素直に嬉しい(*´艸`)ムフフ

 

②私安定剤飲んでないやん!

 

3月までどっぷり薬漬けからの現在薬ゼロ!

いや普通に考えてこれはすごい

安定剤1回も飲んでなくて

ここまで生きてこれてる(ˊ•̤ω•̤ˋ)

そもそも眠剤すら一切飲んでないんや!

まじかー(´ー∀ー`)

普通にいつもぐっすり寝てるわ

むしろガッツリねないと

眠い眠いってなってるわね、、、

なにこの変わりよう

 

③くそ身体弱いやんけ(´・ω・`)

 

朝ゲロってから仕事とか

お腹下しまくって仕事とか

腸炎とかで救急車呼んだりとか

 

、、、、、。

 

んー、いや、

私弱すぎね?( ̄▽ ̄;)

今も、ウイルス性胃腸炎こじらせて

昨日まで起き上がるのもできなくて

大嫌いな点滴で

脱水とか吐き気とかその他諸々とりました

 

てか、社会人なってまだ8ヶ月目で

救急車何回乗ったねんっていう

病院何回行ったねんっていう、、、ㅇㅁㅇ;;

いろんな意味でこれ致命的

上司とかに必死で出勤止められるという

いやあ、、、

なんとまぁ、体鍛えなければ

うん(  ˙-˙  )、、、

 

黒歴史多すぎぃ:(;゙゚'ω゚'):

 

これはブログ整理してて思ったことです

 

ぶっちゃけ

私まともな歴史ないやんけ(-'ロ'-  )

 

結構これ落ち込み案件

 

うん、なんでなんだろね

どこでこじらせたんだろね

 

いや、どこでってか

全体的にこじれしかないよね

 

うつ病はね?

別にそれ自体は黒歴史にはしないさ

 

その間の人間関係のドロドロよ、、、

 

正常な判断ができない怖さ

今ならめちゃくちゃわかる、、、

 

もう黒歴史は今後一切作らない

それは守ろう(๑╯ﻌ╰๑)

 

⑤好きな音楽変わってない_:(    _ ́ω`):_

 

聞く時必ず

伊東歌詞太郎さん!

それは相変わらずなのだʅ(´⊙౪⊙`)ʃ

 

ただ1つ変わったのが

 

聞く頻度は格段に減ったね(o^^o)

 

あ、いい意味で書いてるよ

 

単純に普段仕事で時間が無い

忙しいってのも事実なんだけど、

 

そもそもリアルが充実してる

 

割とプライベート面で文句ない(。^ω^。)♪

 

これだけ

プライベートが満ちてるのって

今までなかったね( ´^ิД^ิ`)ぐへ

 

まぁ数字的に好きなやつなので

5個にしとこうか_:(    _ ́ω`):_

 

書いてたら眠くなった!

ねる!

おやすみんみん_:(    _ ́ω`):_

 

またね.+*:゚+。.☆