どうしたらよいのか

4月は、沢山の出来事がありました。

その延長で、私自身

初めて親に相談無しに

退職と引越しをしました_(´ω`」 ∠)_

 

自分なりに考えての行動で

このままだと壊れると思って

かなり悩みながら選んだ選択肢でした。

 

昨日、親の元に私の書いた事後報告の

手紙が届いて、やり取り上で

案の定バトりました。

 

ざっくり経緯としては…

体調を崩し、診断書を提出して退職。

                        ↓↓↓

彼の実家に、彼と共に引越し。

                       ↓↓↓

私が自分の親に事後報告。

 

なぜ、事後報告にしたのかというと。

 

そもそも体調壊したことは

親に昨年から何度も言ってました。

でもその時、とりあえず

安月給のことだけ追及され、

違う仕事にしなよーと、言われてきました。

さらに、私の病気について、

治療に関しての反対意見の本を

送ってきたり、

まさか薬飲んでないよね、

と、確認してきたり、

とにかく全面否定。

この時から、診断書の事は

親に告げる選択肢は、できず。

 

ずっと病気への理解はなく、

否定的でした。

 

傍にいて、支えてくれたり

あたっても離れないでいてくれたり

話聞いてくれたり

ずっと隣にいた彼と話し合って、

彼の実家へしばらく行くことになりました。

彼の親御さん達は

賛成と受け入れ体勢だったので、

甘えさせてもらい、

引っ越しました。

 

そしてやっと、事後報告という形で

親に手紙を送りました。

 

状況と何をしたのか書きました。

 

流石に事後報告の件は謝罪し、

私自身安定したら直接話に行くから、

それまでは待ってて欲しい、

そっとしておいてほしい、 

と書きました。

 

今すぐ帰ってこい

社会人としてありえない

受け入れる方も常識ない

 

バンバン否定の言葉。

 

人の話全く聞いてくれてません。

私は25という年齢です。

そもそも何故親が縛ってくるのでしょうか。

 

病気について否定する実家に戻って

治療もさせてくれず

無理やりフルで働かされたら

治ることは無い、

そう危惧しました。

去年3月に親に無理やり治療やめさせられて

再発した経緯もあり、

自身の実家へ行く選択はしなかったです。

相談もできませんでした。

 

彼の親御さん達は、快く迎えてくれ、

私のことは承認済みです。

なぜかは分かりませんが

むしろ来たことを喜んでくれています。

ちなみに以前会った事はあり、

私の存在は知っています。

仕事も少しずつ見つけて

ちゃんとできれば大丈夫、と

細かく介入してきていません。

 

それは、常識がない、ということなのか

私にはわからないのです。

 

個人ごとに価値観は違います。

家族ごとの価値観も当然違います。

自分の中の常識や当たり前が

必ずしも他の人や他の家族の中で

常識や当たり前ではないのです。

 

私の親の中での当たり前は、

彼の家族の中での当たり前ではないです。

それなのになぜ

常識がない、ということに

なるのでしょうか。

 

受け入れてもらえたから

きました。

決して無理やり乗り込んでいません。

バイトしながら治療もして、

よくなってきたらまた仕事を、

と、それができる環境を選択しました。

 

そんなにダメなことなのでしょうか。

 

今の私を受け入れてくれず

追い詰めてくる実親を選ばなかったのは、

無理やり連れ戻されることが

分かっていたから、事後報告にしたのは、

そこまで悪いことなのでしょうか。

 

血が繋がっているから、

娘なのに勝手なことをして、

 

それは結局、私のことを見ていないな

と感じてしまいました。

 

相談できなかった理由も

ハッキリ言いました。

 

もし本当に

娘として1人の人間として

私をみていたら

私のことを信頼しているのなら、

ここまで否定はしてこないのではないか、

そう考えてしまいます。

 

私のことを信頼していないから

世間や常識を持ち出して

否定だけして来るのかな?と。

 

心配だよ、とか、

教えて欲しかったのに、とか、

そんな言葉はなく、

ただただ

 

常識ない

社会人としてありえない

今すぐ自宅に帰れ

 

世間体を気にしてるのかな、

そう感じてしまいました。

 

正直、

和解は無理だな、と思いました。

 

私も何も考えずに

こういう行動をしたわけでは

ありません。

悩みに悩みました。

 

自身の親とはうまくいっておらず、

親の固定された価値観で

追い詰められることが多く、

恐怖でした。

 

これ以上追い詰められないために

もう25でもあるし、

と、選択した行動でした。

 

私は甘ったれなのでしょうか。

それとも、私が全面的に

間違っているのでしょうか。

 

教えて欲しいです(´・ω・`)

返信という形でも、なんでも構いません。

率直な意見、考えがほしいです。

 

よろしくお願いします、、

 

 

 

現状①~療養期間なう~

4月早々、

大きく予定が狂っております

正直こちら側の問題ではなくて、

外的要因がでかいから

どうしようもなく…

イライラ焦っているのはある

でもほんとにどうしようもないから

モヤモヤしております_(´ω`」 ∠)_

 

その影響で

幸か不幸か、

療養期間が延びてます_(´ω`」 ∠)_

 

体調は、

大分前よりは、良くなった( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )

職場のストレスがなくなったからね

当然といえば当然‪(    ॑꒳ ॑   )

 

ただ低気圧だと

ガクッと体調悪くなったり

薬ないと吐き気と腹痛で

死にかけたりするのは変わらず(ˊㅿˋ)

日によって辛さやしんどさも

バラついているので

元気に外出れる日もあれば

1日中家に籠る日もあり(  ˙꒳​˙  )

無理はしていなくて

その日その日の体調に合わせて

生活しています_(´ω`」 ∠)_

毎日服薬はかかせないのは変わらず٩( ᐖ )۶

 

そして近状としては、

ココ最近、

猫たちと彼に多少なり

変化があったのだ꒰(⑉• ω•⑉)꒱

 

まず猫たち

ฅ^.  ̫ .^ฅニャーฅ^•ﻌ•^ฅ

物凄い甘えん坊になりました

2匹とも( ̄▽ ̄)

前から

甘えん坊の構ってちゃん達で

割と鳴いていたけど

構えなくて少し経つと

諦めて鳴きやんでいたのに、

最近は諦めが悪い(´・_・`)

鳴き出すと構うまで止まらない( ˊᵕˋ ;)

ただいい変化もあって

布団で一緒に寝てる時とか

膝の上に乗せて構ってる時とか

おとなしくなった!

1匹ずつだとね……

2匹揃うと激しい(  ˙-˙  )

この子達は、仲良いのか悪いのか

よく分からないけど

本気の威嚇し合いは見たことないから

大丈夫でしょう(・▽・)

以前より懐かれてるのも

割と嬉しい変化_(´ω`」 ∠)_ 

デデーンと、お腹普通に見せます

ドタっと、横になります

ゴロゴロ激しく聞こえます

鳴き声でしんどいことはあるけど

かわいいですね(´-`).。oO

 

 

そして、彼!

あ、うんと、初めに言っとくね

思いっきり惚気けるからね('ω')

 

経済的な理由もあり、

自炊を本格的に再開し、

ご飯を作ってくれてる(´ω`)

しかもこれがまた

料理うまいんだわ…(*ˊ˘ˋ*)。♪

私より遥かに上手_(´ω`」 ∠)_

仕事で疲れてるのに

ほんと優しいんだよなーって思う

無理はして欲しくないけど

作ってくれるご飯美味しいから

毎日最近楽しみなのだ( ⑉´ᯅ`⑉ )

 

あとはまぁ、前からだから

変化ではないんだけども

 

とても優しいです

わがまま言って困らせても

私の不安定が元で喧嘩しても

めちゃくちゃ聞いてくれる

それ分かってて

更にわがまま言ったり

甘えたりしてるけど(*ノω<*) 

大きく包み込んでくれる

 

そしてかわいい( ˙˘˙ )♡

とにかくかわいい

笑ってる顔とか寝顔とか

ほんと天使

言い間違いとか

かわいすぎてやばい

(私の語彙力は別の意味でやばい(笑))

甘えてくるところも

かわいすぎてやばい

お願いされると

跳ね除けられなくなる力がある

色々鈍感だし雑だし

下手なとこはたくさんあるけど

そこもまたかわいい( ˶ ̇ ̵ ̇˶ )

かわいすぎて

頭撫でてしまうことがある( 'ㅅ')

 

あとまぁ、カッコイイ

仕事めっちゃ頑張ってる

絶対きつい

内容的に、見ててなんとなくわかる

ほんと、やる時はやる子だから

そこ凄いなって思う

私が今こんなんだから

全力で頑張ってる

さすがだな

ガチで私がやばい時は

ほんとに支えてくれてる

大きな喧嘩して

勝手にフラフラ外出た時

怒られるの怖くて帰らなかったら

全力で探してて

結局見つけてくれる

ていうか走るの速くて

私が見つかるの早い

そしてその後怒らない

落ち着くまで待ってくれる

控えめにいって、神だね

 

いつも私の事考えてくれてて

一生懸命喜ばせようとしてくれてて

その度に、いやめっちゃ大好き!

ってなる

 

んまぁ、書くとキリないけど

無理くりまとめると、

 

大好き愛してる

 

が溢れる

 

天邪鬼の私は

素直に言うこと少ないけど(*´꒳​`*)

むしろ拗ねたりいじけたりしてしまって

反応待ってしまってるけど

それでも構ってくれるよね_(´ω`」 ∠)_

 

でももっと構って⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝(笑)

 

最近、この子を

守りたい幸せにしたい、

という欲が強すぎてやばい(ㅇ_ㅇ)

 

 

とまぁ、割と幸せです

体調とか精神とか死んでても

幸せだと思えてるから

きっと早く治る_(´ω`」 ∠)_

 

なんとなく、新生活に向けても

やっていってます

 

猫たちと彼と

一歩一歩進むぞー

ってことで‪(    ॑꒳ ॑   )

 

またね_(´ω`」 ∠)_

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今の状況

真夜中の更新_(´ω`」 ∠)_

眠れないのは、完全に自業自得です(  ˙-˙  )

夕方、体調壊して寝たから今眠くない!

、、、。

 

はい。ふと思ったので。

今日は、、、

 

今の状況を書きます。

 

そう、厄介なものを抱えています。

周りには殆ど理解されないやつ

双極性障害」ってやつに、罹っており、

毎日死にかけ_(´ω`」 ∠)_ 

 

双極性障害?なにそれ?

ってことで、今の私が、

どういう感じなのか、書きます_✍

 

※あくまで私個人の状態なので

これが全てではないです_(´ω`」 ∠)_

 

双極性障害

⑴どんな症状が出ているのか。

①体調面

⇒下痢/腹痛/吐き気〔毎日〕

  ( ※過敏性腸症候群も同時に患っているため)

    頭痛/目眩/過眠〔鬱状態

    過食〔躁状態

②精神面

鬱状態

⇒無気力/脱力/集中力·思考力低下/不安定/

   人混み無理/明かり無理/食欲減退/自殺願望

  «具体的な行動»

⇒ぐったり横になっているだけ。

    突然不安で泣き出す。

   不安定でよくイライラし、キレる。

    そとへでれない。出ると変な汗。

    予測不能の自体には、パニック起こす。

    作業が続かない、できない。

   ミスが増える。

   部屋の電気は消したまま。つけられない。

   体が重く、動けない。

    食べ物を自分からは食べない。

   無表情。

  ものすごく疲れる。

  お風呂入りたくない。入れない。

   死にたくなる。死ぬ方法を考える。

躁状態

⇒ハイテンション/なんでもできる気がする

«具体的な行動»

  すぐ笑う。

  家事を勢いよくやり出す。

  作業が止まらない。

  買い物では、沢山買う。

  過食する。    

  マシンガントークする。

 

鬱状態躁状態を、繰り返す。鬱状態がずっと続く時期、躁状態がずっと続く時期、鬱状態躁状態が入り交じる時期、がある。自分でコントロールはできない波。❩

 

⑵何故厄介なのか。

①自分の中で

躁状態鬱状態のギャップに

   心と体が追いつかない。 

    躁状態鬱状態どちらも

   コントロールできない。

   躁状態が来ると、治ったと錯覚する。

  体調の悪さが、原因不明で理解できない。

  仕事ができない。

  波で、通常通りは、無理。

  周りへの説明が難しい。

②周りから見て 

⇒とにかく理解できない。

    躁とか鬱とか、分からない。

   躁状態の時があるため、サボりに見える。

   仕事行けなくても 「元気なのに、なんで?」 

   ただの甘え、怠け、に見える。

   精神疾患は気合いで治ると思っている。

 

⑶  具体的な治療としてやっていること

      (医師にすすめられていること)

⇒・毎日の服薬。

    ・外出可能な時は、積極的に外出する。

    ・無理しない。

    ・作業や家事は、休憩入れながらやる。

    ・物理的に周りの批判を

        シャットダウンする。

       (今は仕事へ行かない。)

    ・美味しいものを食べる。

    ・なるべく1人で外出しない。

    ・お風呂では、湯船に浸かる。

    ・水分をこまめにとる。

    ・自分を責めない。

 

こんな感じです。

 

100人に1人はなるような、病気だから、珍しい病気ではないけど、とにかく周りからの、理解はされない。批判が多い。

今、躁状態鬱状態の入り交じる時期で、数日おきくらいで入れ替わるから、きつい。でもなんとか、自傷はしないように、できてる。

とにかく4月からは日常生活できるように、今は療養_(´ω`」 ∠)_

彼には迷惑しかかけてないから、ほんと申し訳ない。

 

って感じです_(´ω`」 ∠)_

 

 

      

    

   

 

 

 

人生の中の断舎離

悩み抜いても解決できない

考え事で潰されそうになる

苦しくて全て捨てたくなることもある

 

そういうこと、繰り返してきた

 

自分で言うのはなんだけど

人生経験割と濃い方だと思う

 

記憶にほとんど残っていないような

小さい頃のことは分からない

 

小学校に入学して

物心ついたくらいの頃から

自分の色んなもの、切り捨ててきてた

今思うと、早かったなって思う

 

両親の不仲を見て、

親に頼るのはダメって判断して

一切甘えやわがままを封じたのが

小学2年生

学校のいじめも家庭内の不穏な空気も

全部しまってた

 

小学3年生の時

1番下の弟の誕生と

いじめと不仲の激化で

私自身の自傷が表面化してた

自分では気づかなかったけど、

周りにSOSの印だったんだなー

 

優秀であることが当たり前

親の期待に答えることが全て

 

自分の意志やしたいことは捨てていた

そういう歪んだ私の世界観の中で、

全て崩れたのが、中学への移行期

 

中学受験の失敗を機に引き起こされた

悪くなるすぐ下の弟との仲

両親の不仲の原因が分かってきたのは

同級生との会話

親のあたりも強かった

期待されていただけに

馬鹿が露見した私には

冷たかった記憶しかない

全て重なった中学時代

 

自分の存在価値の全面否定されて

自分の発言権を捨てていた

 

はっきり言って、廃れていた

自傷が周りにバレて

狂人扱い受けたのもこの頃

親への信頼は全て消えてた時期

自傷のばれが

自分の予想と違う方向へ行った事で

周りへのSOSも捨てた

 

親に反抗が始まったのは

高校入ってから

嫌いを超えて、憎悪しか無かった

進学校に入って、

自分に発言権生まれたって思って

弟とも激しくぶつかったな

自分のステータスと

友達から借りることで

音楽、漫画にどっぷり浸かった

 

でも自傷はとまらなかった

何かが足りなくて

いつも空虚と心の痛みがあったから

 

大学受験の失敗

でも

進学を機にプライバシーを手に入れた

親のきつい監視から解放

された途端のレイプ

一気に壊す身体と精神

 

全てが汚いものに染まって

徹底的に自分を壊した

 

自分の身体をすてた時期

 

大学時代、大学院時代は

今振り返ると、愛情ばっかり求めてた

自分の意思や身体を棄てることで

偽物の愛情に身を委ねる毎日

 

彼氏という存在への依存

暴力や暴言が酷くても

嫌なことをされても

1人になるのが怖かったから

押さえ込む感情

自分も相手を好きだと思い込む偽物

 

そんなのはすぐ冷める

 

精神疾患、障害の診断下されて

それに苦しみながら

大量の薬をのむ毎日に

学校へいけない、外へ出れない

 

自分てなんも出来ないクズなんだ

 

全くでない気力と

自分の存在価値を

自分ですら認められない虚無感

 

自分が大嫌いで許せなかった

 

リストカットオーバードーズ

何度も繰り返す自殺未遂に

耐えられず離れていく周り

 

なんで生きているんだろう

私なんか誰にも必要ないんだろうな

じゃあなんで自殺できないんだろう

なんで生まれてきちゃったんだろう

 

終わりのない自問自答

 

唯一心の休憩ができた場所も人も

祖父母の死で全部なくなって

 

地獄が続くくらいなら

 

全て棄てよう

 

何回思ってきて何回捨てかけたか分からない

 

社会人になった

自分から好きになった人と一緒になれた

自分のお金で生活していく

猫を拾って飼うことになった

初めてのことだらけで浮かれた

 

治っていない疾患隠してきた1年近く

 

大事にしてきたプライベートが

仕事場の理不尽さで溜めたストレスから

崩れた

 

職場のこどものため

子どもには罪がないから

 

でも、それじゃもう通じないほど

身体と心がボロボロになってた

 

職場では全て捨てていた

どんなに理不尽な業務命令にも従った

休憩削って業務をこなしていた

心無い発言にも耐えた

子供からの暴言暴力

全て自分でもがいて解決した

矛盾した上司の行動みても耐えていた

子どもが楽しんでくれるのなら

と、面倒なこと大変なこと

文句言わずこなしてきた

出た成果横取りされても文句言わなかった

仕事量に見合わない賃金にも

我慢してきた

 

プライベートに支えられていた

そのプライベートが危機に直面した

余裕のない私のブチ切れと

ぶつかる彼氏

 

些細なことで激しくキレるほど

私が情緒のコントロールできなくなっていた

 

仕事にもいけない日がでてきた

体調がよくならない

薬すら効かない日が出てきた

 

焦りと不安

 

死にたいと思った

自分はいらないと思った

 

親友にぶちまけた

 

彼氏に当たった

 

ふと考えた

私って仕事のために生きてるの?

いや、違う

私の心が弱いのがダメなの?

違う、職場が明らかに理不尽

じゃあ私が死ぬのはおかしくない?

今自分が大事にするべきなのは?

一緒にいてくれる人達

 

職場のこどもたちは大好きだ

関わるのが楽しい

だから、どんなに上とぶつかっても

こどものためだって

自分は間違ってないって信じて

貫くところを貫いてきた

その成果はしっかり出てる

こどもたちの急成長

高い満足度

 

だからもういいかな

 

取捨選択

棄てるのは私の命じゃないな

 

気づけた

 

選択するのは

自分の将来

自分の大事な人たち

 

 

棄てるのは、

自分にとって

ストレスを溜める原因となるもの

 

全て残すのは無理

 

今年は決断の年って自分で決めたはず

 

過去に

諦めて、捨ててきたもの

それでも捨てきれなかったもの

 

今現在、

捨てたくないもの

捨てるべきもの

 

ちゃんと考え直すべきなんだな

 

ふと、自分の今までを

振り返った今日この頃でした

 


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2019年抱負_:( _ ́ω`):_

ᎻᎪᎮᎮᎽ‪ꫛ ᎬᎳ ᎩᎬᎪᎡ‪!2019☆
2019年になりましたね_:( _ ́ω`):_

今年の抱負を書きます✍︎

①体調を大きく壊さない
毎年必ずこれは抱負に入れるね、うん
身体の弱さとストレス耐性のなさから
2018年も体調ぶっ壊しまくって
大変だったので、
2019年は倒れないようにします_:( _ ́ω`):_
救急車に運ばれないようにします( ´⚰︎` )
2018年は運ばれすぎたな、、、(遠い目)

②貯金をする
2018年は、余裕のなさから
貯金が1円たりとも出来ませんでした_:( _ ́ω`):_
毎月ホントの少しずつでいいから
貯金したいです
ていうか貯金します、はい( ˙-˙ )
この年齢で貯金1円も貯金ないとか
ちょっとやばい_:( _ ́ω`):_(笑)

③イライラを少なくする
職場環境とか猫とかで
ストレス溜まりすぎて、
イライラが多かった2018年だったので、
イライラを少なくします(・ω・;#)
イライラ全くなくすのは無理なので
イライラしても
せめて関係ない周りの人に
あたる回数を減らしていって
12月までにゼロに近づけたいです_:( _ ́ω`):_

5月には元号が変わりますね
4月には新元号の発表ですね_:( _ ́ω`):_

わたし的にも2019年
かなり色々とある年になるので
乗り切れるように努力します_:( _ ́ω`):_

座右の銘は、今までと変わらず

『 初志貫徹』

初めから終わりまで
じぶんの意志を貫きます

頑張り過ぎず無理せず
自分のペースを保ちつつも
確実に自分の中の成長をしていけるよう
しっかり地固めしていけたら
嬉しいです(´-`).。oO

ここに書いた以外でも
細かい抱負はあるんだけども、
それはぼつぼつ自分の中で
達成していきたいと思います( • ̀ω•́ )

 

 

 

メリクリ_:( _ ́ω`):_

今回の土日は

ちょい早めのメリクリやりました_:(    _ ́ω`):_

普段、毎回土日は

体調壊してのたうち回ってる

体調が良いときは

1日中車校で車乗ったり学科受けたり

で、最近遊んでなかったので

クリスマスくらいは、と

ちょっと色々楽しみました(*゚-゚)

 

土曜日は、らくスパ行きました(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡

温泉と岩盤浴

気持ちよかった_:(    _ ́ω`):_

肌つやつやになったで・:*+.*1/.:+

温泉で気に入ったのは

気泡の湯と絹の湯!

気泡の湯は、

勢いよく空気の泡が出て気持ちよかった(笑)

絹の湯は、

露天風呂の中で白くてなんか気に入った←

岩盤浴

温度1番高かったキャンドルの、、、

名前忘れたけどそれが1番よかった( ̄▽ ̄)

 

日曜日は

わたしは午前中車校だったので

昼から川崎に出かけました_:(    _ ́ω`):_

 

昼飯食って

プリクラ撮って、

地元駅戻ったら、タピオカ飲んで

パフェとケーキ!

ちょっと奮発_:(    _ ́ω`):_

普段節約だのなんだので

お金ないない生活だから、

本当にお久々の贅沢堪能したね☆

 

クリスマスイブと当日は

仕事なので、土日で堪能できて

めっちゃ良かったです_:(    _ ́ω`):_

 

楽しかったぁ_:(    _ ́ω`):_


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*1: °ω°

体を壊す原因

結局長期的に仕事休んじゃってました

んー、救急車で運ばれたり

点滴されたり、

それなのにぶり返したり、、、_:(    _ ́ω`):_

きつかったわ

 

とりあえずなにがあったかというと

 

土曜日

昼頃からなんか吐き気凄くて、

割と限界まで我慢してました。

我慢きかなくなってトイレ駆け込むと

嘔吐と激しい下痢(>_<)

腹痛すごいししんどいしで大変でした

まぁでも私よくお腹壊すので

この時はすぐ治るだろうって思ってて

 

日曜日

なんか胃はムカムカ

とりあえず用事のため外出したけど

外出先でもめっちゃしんどいし

下痢と吐き気激しいしで

ぐったり_:(    _ ́ω`):_

ちゃんと座ってられませんでした

歩いてもフラフラ

 

月曜日

起き上がれなかった_:(    _ ́ω`):_

ほんとに

すこし起き上がると世界まわる

吐き気と目眩でぐらぐら

会社いけなかったよね、、、

そして1日何も食えず何も飲めず

完全に脱水だったけど

飲む気が起きず

 

火曜日

トイレにやっといけるかいけないか

もちろん歩行すら困難

とりあえずおかゆ摂取したら

吐き気が増して、下痢も再開

夜動けないのと仕事休んでるので焦ってたら

救急車よばれた

搬送先の病院では点滴のみ

ウイルス性胃腸炎じゃない?ってなった

そして歩けるくらいまでなったから

お、なおったか?ってなりました

 

水曜日

普通に起き上がったり歩いたり

できてました

だから明日から仕事いきたい

と張り切ってたら

上司とその上司から電話でとめられ

しゅん、、、となってました

いや無理するなと言われましたね

でもこの2人の判断が正しかったのが

あとからわかる訳ですが

 

木曜日

今日暇するかもーとか

呑気な気持ちでしたが、

うどん食べたあとから吐き気と下痢

真剣に、酷かった

正直死ぬのかなってなった

だってね、痛みとムカムカの波

ひいたり強くなったり

原因わかんねぇーし

起き上がれないのまただし

自分が情けなくてね

耐えられなくなって夜間救急

自力で行きました

そしたら、薬もらって

消化器内科いきな、っていわれました

胃炎腸炎だけじゃないと思うから、

ちゃんと原因突き止めて治療するべき、と

ちなみにフラフラでした

 

金曜日

もう前日会社には連絡済みで

お休みしてたので

消化器内科いきました

 

色々お医者さんと話したりして

そもそもウイルス性胃腸炎はこんな長くない

ノロウイルス程酷い症状ではないけど

ウイルス性胃腸炎にしては酷い、、、

といわれ、

過敏性腸症候群がもともとあり

それの上に急性胃腸炎なったから

激化だねー、と判断されました_:(    _ ́ω`):_

急性胃腸炎治して

そこから過敏性腸症候群の治療を

服薬で定期的にやるってなりました

 

そして今現在、

急性胃腸炎の薬と

過敏性腸症候群の薬服用してて

すこしましになっています

 

原因がまぁわかって

合う薬貰えて助かりました

 

ってな感じですね_:(    _ ́ω`):_

 

社会人なってから、

やたらと胃腸炎かかってて

苦しんでたから

まぁすこし、なんでだろ?

こんなになるもんなの?

ってのは思っていたので、

今回過敏性腸症候群の治療開始して

腸炎ならなくなるなら

嬉しい限りです

 

もともとストレスとかには

体弱いから

情けない話だけど

もうなってしまったものは仕方ない

長期的に治さないとね_:(    _ ́ω`):_

 

今まで、上司とその上司とか

職場の人には不信感しかなかったけど

今回色々あって

色々してくださって

感謝していますね

だから、ほんとうに

嫌悪感はきれいさっぱり

なくなってしまいました

 

月曜日からはがんばりたいです仕事

 

そしてちゃんと

サボらず薬も服用して

少しでも身体治せたらなぁって感じです

 

_:(    _ ́ω`):_