病気と私

躁鬱って鬱よりも理解されてないと思う。
躁状態、周りから見たら普通じゃん
って見えると思うけど、
普通じゃないんだよねー

鬱と躁の繰り返しの波に結構本人悩むから

躁状態だからって学校行けるって訳じゃないのよね
外出出来てても遊べてても勉強できてても
それ1週間に何日間もないからねー


それに波は予期しないタイミングで来るから
授業時間に躁が被ること少ないんだよね

彼氏いるじゃん普通にって見えるかもだけど、
病院一緒に行ったり
鬱の時に助けてくれたり
躁落ち着かせてくれたり
理解ある人だから
私の傍にいられてるだけだと思うよ
好きだけじゃ成り立たない


骨折した人とかのリハビリと同じで、
外出して買い物とかお出掛けとか
リハビリの1つであって、
サボりではない

最初はこんな自分サボりでしかない
って悩んだ時期もあったけど、
それは違ってて
ゆっくり寛解していかないといけないものだって
やっと受け入れられた


本人にしか、経験者にしかわからない
ってまさにそう

最近の自律神経系の乱れによる
発熱やら不調やらも自己中から起こるのか、
そうでないのかは
もう周りになんて思われてもいいやって思ってる

色々あって悪化しちゃったのは事実だし、
一気に寛解までいくわけないし


私は私なりに
上手く病気と付き合って
来年からもやっていくつもりだし、
今も出来ることから
少しずつ積み重ねるしかないと思ってる
学校の先生とか
つれとか親友とかには
かなり迷惑かけてしまってるかもしれないけど
寛解したら
必ず恩は返そうとも思っているし
ありのまま受け入れるしかない


わかってくれる人だけに
わかってもらえれればよくて、
全員にわかってもらおうとは思わないようにした

そしたら少し楽になったし、
自分の無理な範囲や限界の範囲も
少しずつ見えてきて、
冷静に考えることができるようになってきている
と思う

悪化はしてるけど寛解にも近づいてる


しんどい時には無理をしないで休んで、
周りばっかり気にしないで
自分は自分って割り切って、
出来ることだけ着実に固めていって

自分の弱い部分や
躁や鬱や全て受け入れられるようになったら
いいんだろうなあとは分かる

でも、常に、
自分の状態を分かってくれてる人や
周りの環境には感謝していかないとな、
って意識はし始めた

今の自分があるのは周りのお陰でもあるのだから

日常生活は感謝で溢れている

病気になって葛藤しまくって見つけられた
1つの大きな発見だとは思うかな

 

嫌がらせ

この間の件

 

もう忘れたかったのに

複数人からLINEのグループ通話で

責め立てられました

約束尽く破られて

関わりたくない本人とまたはなしさせられて

 

皆、あっちの意見しか信じていない

 

3時間程に及ぶ嫌がらせ

といっても過言ではないでしょう

 

精神崩壊しています

食べる気もトイレに行く気も

なんもない

ほんとになんもない

 

思い出したくない過去全て抉られて

いやのことまで思い出させられて

2人の問題に首突っ込まれて

全て私が悪い嘘ついてることにされて

 

悔しい

結局は皆あっち側の意見しかきいてない

 

気力で漸く起き上がれました

 

このまま復活不能になったら

警察か弁護士に持っていきます

 

皆さんも変な人にはひっかならないように

私みたいに嫌がらせまで受けて

精神的に崩壊して

しんどくなりますよ

 

これまでの一連の流れをみて

どう思うかは皆さんの自由

 

でも1つ言えるのは

法は所詮頼りにならないよ、ってこと

 

自衛しないと

崩れるのは自分だよってこと

人を信用したらいけないよってこと

大人は汚いよってこと

 

 

 

 

 

 

 

許せない

前回書いた内容ですが、

弁護士さんとお話をしました

 

相手の言動は、

法律にギリギリ触れないラインだから

訴えてもお金はあまりとれないそう

 

すごく悔しい

すごくこの件で体調も壊したのに

 

ギリギリライン知ってての嫌がらせ

最低だと思う

 

弁護士さんも

最低だし、そゆやつは

こっちがなにをしなくても

幸せにはなれないよ、と言ってました

 

それにしてもなんか一気に疲れた

 

もう2度と一切

そやつと関わりは持ちたくないです

 

 

 

 

 

怒り※閲覧注意

今回はちょっと生々しい話をしていきます。

 

過去の話です。

 

もう怒りというか落ち込みというかが止まりません。

だから書かせてもらいます。

 

覚悟して読んでほしいです

多少刺激があっても大丈夫な方だけどうぞ

 

40過ぎの元彼が25の女と結婚するそう。

別にそれはどうでもいい。

問題はそこから先の話。ってか過去の話。

2月から同棲してたって・・・・・

私と別れたの1月28日とかそのあたりですけど!?

 

つまり別れる前からすでにその女とは付き合っていたということになる

 

彼と別れるとき、大変でした

彼、もともと既婚者で、姑さんと奥さんがうまくいかなくて

彼とその元奥さんとは別居

そこから離婚になってたっていう経緯知ってたんだけど

ちょうどその時期と私と彼の知り合った時期が重なってて。

要するにバツイチ

 

そこから1年半くらいいつの間にか付き合ってる形になってました

そして別れ話の時、その離婚の原因を私のせいにされました。

お前のせいで離婚になった、慰謝料請求する、って脅されてました

(しかも皆がいるラインのグループの中でいきなり言われ

他の人への迷惑は考えないのかよ、と)

俺と別れるなら私の親にもすべて話す、と

別に話されてもよかったんだけど、1つだけ話されたらまずい案件があって…

 

妊娠中絶してたんです、私

種なしだから大丈夫だから、と中だしされた結果、子どもが…

学生の私に産めるはずもなく、親にも言わずに中絶

中絶で命を消して苦しんでいる私に彼はなんといったか

「お前のせいで中絶したんだからな」

「お前すべて悪い」

…は???

その時には堕ちこみすぎててそうなんだ、私が全部悪いんだ、って

凄く泣いてました

でも周りの信頼できる友人に話したら

「そりゃあなたもちょっとアホだったかもしれないけど、

40過ぎのおっさんが20過ぎの世間知らない学生にする事じゃないよね」

「悪いのは9割がた男だから。普通避妊するでしょ。種無しとかいわないでしょ」

…などなど言われて目が覚めました

 

そのあとから彼には冷めていってて

ちょうど長期実習とも重なってて会う回数も減ったし減らしてたし

年末くらいからは別れ話はこっちからふってました

頑固にそれを拒否られてたけど、

今年の1月です、その時の友達にも立ち会ってもらって(電話だけど)

正式に別れました

その時に、「別にもう俺には結婚決めてる女、○○(私の名前)のほかにいるし?」

みたいに笑われたりも

その時にはそれがはったりだと思っていました

でも今から考えるとすでに二股かけれらてたんですね

 

私はちゃんと40過ぎのその彼と別れてから新しい彼氏ができました

 

昨年12月ごろから、実習で忙しくて会えない、という私に

「覚えとけよ」とか、ラインで脅されたりもありました

会ったとき体調がどんなに悪くてもどんなに嫌がっても

身体ばかり求められました

無理やりの時もありました

これ、普通でいったらレイプと変わらないでしょ…

 

実習と勉強が忙しくて別れたい、

その意見にも耳を傾けてくれず苦しんでいました

当時その時一緒にいた友達に背中を押されて

最終的に電話で口論ののち別れたのに

 

私は騙されていました

すでにその時には25のほかの女いたのだから

 

確かに私も軽率でした

大きな過ちをしてしまった後から気が付いて

それで修正しました

 

それでもこの彼の一連の行為はどうなんでしょうか

 

脅された時のラインや、最近結婚を知った時のラインやショートメールは

とってあります

 

私が全面的に間違っているのか

それともそうではないのか

 

わからないです

 

でも激しい怒りと激しい憤りはあります

 

最後にも、しかるべきところに言う、という私に

妄言と言って笑ってきました

 

人間の形をした悪魔

 

私は割と普段は温厚な方です

だからこんなに憤りを感じたのは本当にまれでした

 

皆さんがこの事実を読んでどう思うかはわかりません

でも私はその彼を許せないです

 

そして相手のその25の結婚する女も、私みたいな目に遭うのかな、

と少し心配です

 

以上

 

 

 

 

 

誕生日(*`・ω・´)


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先日、ツレに誕生日祝ってもらいました!

 

なんとー、

いつもは足を踏み入れられないような

おしゃれなレストランへ(・∀・)

 

コース料理でした☆彡.。

フレンチ╰( 'ω' )╯

ゆっくり時間を空けながら

食前酒やら前菜やらメインディッシュやら

まあ色々

(結構種類あった(笑))

 

かなり綺麗に盛り付けられていて

店内はいい感じの雰囲気で

普段はなかなか味わえないような雰囲気

堪能しました(*`・ω・´)°˖✧

大人のデートデート(๑•ω•๑)♡(笑)

 

談笑しながらていねいに

いただきました! 

2人してテーブルマナー分からないから

ちょっと緊張したけどね(´^ω^`)ワロチ

 

今回、お店の選択から予約まで

ツレが全部してくれた事が嬉しかった

私のために

時間とお金割いて

一生懸命考えてくれたその気持ちが

1番嬉しかったです(*´-`*)

 

なかなか外へ出れない私が

外へ出るきっかけにもなったしね♪

 

ありがと!

 

まだまだ治らない身体とか

精神的な問題とか私は沢山抱えてる

決して日々健康に

楽しい事ばかりで過ごしてはいない

辛かったり悲しかったり

来るしかったり

四苦八苦が最近多い

それでも

こうやって自分を想ってくれてる人の存在は

かなり助けになります

自分は今ここにいていいんだ

居場所があるんだ

ってかなり安心する(*'ω'*)

 

自分もそんな存在になれるように

出来ることから1歩1歩

進めていけたらなーと思います

 

ツレの誕生日は12月

その時、今度は逆にかなり喜ばれるよう

努力したいと思います♪

沢山気持ちが伝わればいいな(^ω^)

 

ツレももちろんだけど

ツレだけじゃなくて

周りで沢山支えてくれてる人達

見守ってくれてる人達

 

これからもよろしくお願いしますm(_ _)m

 

 

 

一足先の誕生日


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5月25日は私の誕生日です(*`・ω・´)

 

ということで、、、

ツレから一足先に誕生日プレゼントを

貰いました!

じゃじゃーん(*´艸`)

 

テディベアに

誕生色のブリザードフラワーに 

クローバーのネックレスに

メッセージカード✧*。(ˊᗜˋ*)✧*。

 

なんと、オーダーメイドだそうですΣ(゚ω゚ノ)ノ

わざわざ嬉しい・:*+.*1/.:+

 

最近堕ちまくってて

凄く辛かったから久しぶりに

嬉しかったΣ(。>艸<。)

 

ありがとー大好き*2

*1: °ω°

*2:´∀`*

支えてくれてる人達へ

ここの所ずっと体調が悪いです。

学校にもまともに行けていない、、、

アップダウンの波が激しくて

どん底状態

思考も時々壊れて

自分傷つけたりもしてしまう

だからこそ、なんだけど

周りの特に私を支えてくれてる人達に

簡単に感謝を伝えておくことにした

 

まず、中学時代からずっと

親友でいてくれてるTへ

どんなにボロボロで

どんなにめちゃくちゃなことしても

離れないでいてくれてありがとう

どん底の私でも

何があっても突き放さずに

いつも応援してくれて

ほんとうに助かってます

自分の夢をひたむきに追いかけて

これからもずっと頑張ってね

絶対叶うと信じてるよ

これからもこんな私だけど

よろしくお願いします。

 

母親へ

家の中も大変なことになっているのに

いつも心配かけて

ごめんなさい

中高時代は、よく衝突して

お互い不信感満載だったけど

今は仲良くなれてよかったです。

まだまだ正直に全てを

さらけ出せてはいないけど

いつかは全部話せたらいいな

これからもよろしくお願いします。

 

大学院のY先生へ

学部時代から何かと

ご迷惑ばかりかけていて

今でも頼りに頼っていてすいません。

でもありがとうございます。

先生のお陰で、

昨年も諦めず、病気と闘いながら

単位を取得し、無事

修士2年に進級できました。

今でも色々な話を聞いて下さったり

励ましてくださったり、

とても助かっています。

まだまだ弱いところが多く、

心配やご迷惑をおかけしますが、

どうぞよろしくお願い致します。

 

かかりつけの病院の先生方へ

大学生になった頃から

はやもう6年目になります。

いつも一生懸命

どんな内容の話でも

お話を聞いて下さり、

ありがとうございます。

なかなか良くならずに

すいません。

早く治るように努めます。

 

ほぼ毎日LINEしてくれてるAさんへ

どんな言葉を言っても

どんなに堕ちていて激しい言動でも

冷静に対応して下さり

ありがとうございます。

お互いなかなか進みませんが、

ダイエット頑張りましょうね。

いつか絶対会いたいです。

お金貯めて行きますね。

よろしくお願い致します。

 

毎日傍にいてくれてるEへ

まだ数ヶ月だけど

色んなことあったし色んなことしたね

こんなやつなのに

好きになってくれてありがとう

心配ばかりかけてごめんね

わがままばかりごめんね

困らせてばかりでごめんね

沢山、書ききれないくらいごめんね

でも、同じくらいありがとう

私は美人でもないし

スタイルがいいわけでもない

こんな私なんかじゃ

貴方には不釣り合いかもしれないけど、

これからもずっと

傍に居てくれたら嬉しいな

 

今週も自分が落ち着けるように

体調が狂っているのが治るように

冷静になれるように

支えてくれてる人達のためにも

立ち直らなければならないと思ってます。

 

他にも先輩方や先生方

よくよく考えたらたくさんの人に

支えられてここまで来ています

今挙げた人々以外にも沢山

 

自分に生きる意味が無い、

生きる価値がない、

そう思って

どうしていいかわからなくなって

泣いても涙が尽きなくて

感情も半分なくなりかけたりもして

充分な回り道をしていると思う

いつ立ち直れるのかは分からないけど

それでもできるだけ正気を保って

弱くても強くなれるように

努力していかなければならないと思います。

今が山場

それは凄く痛感している

祖父母が2人とも亡くなってしまった今

目標がふらついてしまう時もあります

かなりの祖父母っ子だったので

 

しばらくの間は

自分に休息の時間をとります

そうしないと今、私は

脆くてすぐ潰れてしまう状態なので

 

支えてくれている方々

本当にありがとうございます。

 

また立ち上がれるまで、しばらくの間

時間をいただきます。

焦らずゆっくりと立ち直りたいので

どうぞよろしくお願いします。