支えてくれてる人達へ

ここの所ずっと体調が悪いです。

学校にもまともに行けていない、、、

アップダウンの波が激しくて

どん底状態

思考も時々壊れて

自分傷つけたりもしてしまう

だからこそ、なんだけど

周りの特に私を支えてくれてる人達に

簡単に感謝を伝えておくことにした

 

まず、中学時代からずっと

親友でいてくれてるTへ

どんなにボロボロで

どんなにめちゃくちゃなことしても

離れないでいてくれてありがとう

どん底の私でも

何があっても突き放さずに

いつも応援してくれて

ほんとうに助かってます

自分の夢をひたむきに追いかけて

これからもずっと頑張ってね

絶対叶うと信じてるよ

これからもこんな私だけど

よろしくお願いします。

 

母親へ

家の中も大変なことになっているのに

いつも心配かけて

ごめんなさい

中高時代は、よく衝突して

お互い不信感満載だったけど

今は仲良くなれてよかったです。

まだまだ正直に全てを

さらけ出せてはいないけど

いつかは全部話せたらいいな

これからもよろしくお願いします。

 

大学院のY先生へ

学部時代から何かと

ご迷惑ばかりかけていて

今でも頼りに頼っていてすいません。

でもありがとうございます。

先生のお陰で、

昨年も諦めず、病気と闘いながら

単位を取得し、無事

修士2年に進級できました。

今でも色々な話を聞いて下さったり

励ましてくださったり、

とても助かっています。

まだまだ弱いところが多く、

心配やご迷惑をおかけしますが、

どうぞよろしくお願い致します。

 

かかりつけの病院の先生方へ

大学生になった頃から

はやもう6年目になります。

いつも一生懸命

どんな内容の話でも

お話を聞いて下さり、

ありがとうございます。

なかなか良くならずに

すいません。

早く治るように努めます。

 

ほぼ毎日LINEしてくれてるAさんへ

どんな言葉を言っても

どんなに堕ちていて激しい言動でも

冷静に対応して下さり

ありがとうございます。

お互いなかなか進みませんが、

ダイエット頑張りましょうね。

いつか絶対会いたいです。

お金貯めて行きますね。

よろしくお願い致します。

 

毎日傍にいてくれてるEへ

まだ数ヶ月だけど

色んなことあったし色んなことしたね

こんなやつなのに

好きになってくれてありがとう

心配ばかりかけてごめんね

わがままばかりごめんね

困らせてばかりでごめんね

沢山、書ききれないくらいごめんね

でも、同じくらいありがとう

私は美人でもないし

スタイルがいいわけでもない

こんな私なんかじゃ

貴方には不釣り合いかもしれないけど、

これからもずっと

傍に居てくれたら嬉しいな

 

今週も自分が落ち着けるように

体調が狂っているのが治るように

冷静になれるように

支えてくれてる人達のためにも

立ち直らなければならないと思ってます。

 

他にも先輩方や先生方

よくよく考えたらたくさんの人に

支えられてここまで来ています

今挙げた人々以外にも沢山

 

自分に生きる意味が無い、

生きる価値がない、

そう思って

どうしていいかわからなくなって

泣いても涙が尽きなくて

感情も半分なくなりかけたりもして

充分な回り道をしていると思う

いつ立ち直れるのかは分からないけど

それでもできるだけ正気を保って

弱くても強くなれるように

努力していかなければならないと思います。

今が山場

それは凄く痛感している

祖父母が2人とも亡くなってしまった今

目標がふらついてしまう時もあります

かなりの祖父母っ子だったので

 

しばらくの間は

自分に休息の時間をとります

そうしないと今、私は

脆くてすぐ潰れてしまう状態なので

 

支えてくれている方々

本当にありがとうございます。

 

また立ち上がれるまで、しばらくの間

時間をいただきます。

焦らずゆっくりと立ち直りたいので

どうぞよろしくお願いします。

 

 

 

大ゲンカ

Σ( ̄。 ̄ノ)ノはい、結構でっかい喧嘩を数日前ツレと繰り広げました。

発端は本当に些細なこと。
禁煙宣言していたはずのツレのカバンの中から
ひょいっと、まだ開けて間もないタバコができて
バンの底にはライターが数本転がってて
絶対に最近も吸ってるっていう確信を得たから
それを追及したら
まあ怒る怒る(-_-;)

そしていつしか話は展開していき、
お互い日頃相手に言えないような不満のぶつけ合い( ノД`)
そして喧嘩はタバコの話から逸れたり戻ったり
何の喧嘩かよくわかんなくなってたけど続いていたみたいな感じかも(。pω-。)

実に4時間近く対戦していました

私は自分で言うのもなんだけど、普段めっちゃ冷静で落ち着いてるのに
一度熱が入るとまあすごいんだわ・・・・・

そこでとってしまった行動が、軽いオーバードーズ
簡単に言うと、薬を決められた一定量以上に大量に飲むこと
今回選んだのは市販の睡眠導剤
流石に処方されている睡眠薬オーバードーズしてしまうと
ガチで数日間意識飛ぶのでやめました。(経験済み)
って言っても今回は以前使って開封済みの薬だったので
残りを飲んだだけで大したことはない、と思っていました
                 が
数時間まともに歩けなかった(´;ω;`)
よろよろでした

いやあー・・・・・普段怒らないのにおこると体力使う使う
おかげさま?で体重が1キロ減りました((笑)
涙による体内の水分の拡散には目を見張るものがある←

結局いつものように最後は仲直りしたんですけどね(ノ∇≦*)

喧嘩するほど仲がいい(笑

私はそう信じていますはい←




今の気持ち

数日ぶりに更新ね

あ、まだ体調は良くなってません

いや、むしろ悪くなってるかも

また授業行けなくて

凄い落ち込んでる

気分の浮き沈み激しくて

なんかもう、ついていけない

 

さて、びっくりした先日の話をします

 

ツレが喘息発作で倒れて

救急車で運ばれました

 

めっちゃ冷静装ってたけど

結構精神的に自分追い詰めてた気がする

こうなるまで

私が病院連れていかなかったのが

悪かったのかな、とか

私のせいでこうなってるのかな、とか

色々考えた

 

待合室で処置待ちの時にも

どうなるのかな

なにされてるのかな

入院なったらどうしよ、

ってめっちゃ考え込んでたし

 

やっと処置終わったみたいで

会えた時にも

普通に点滴されてるし酸素送り込まれてるし

顔青白いし

なんかもう、泣きそうでした

痛々しかった

 

 

でも無事、ツレは復帰しつつあります

まだ完全に良くはなってないけど

でもよかった

ってかよかったとしか言いようがない

不安だった分安心もでかいのかも

 

私は数日前の更新で書いた通り

精神的にかなり弱い

自分でも情けないくらい脆い

だからパニックも起こしやすいし

堕ちやすい

おまけに人付き合いがどベタくそ

だからよく突き放されます

親しくしてても

私の言動にドン引きして

去っていく人は少なくない

私が悪いのかもしれないけど

でもやっぱりそうされると

自分責めまくるしきついものはきつい

 

それだけに

今回も1人にされるのかな、って

不安とびっくりで

立ち往生してました

 

どうしていいかわからない時

自分が落ち着かなくなった時

ビックリして言葉が出ない時

色々考え込んだ時

辛くて苦しい時

正直に気持ちを吐けない時

 

たくさん溜め込んでしまいます

 

性格の問題なのかもしれないけど

それでもどうにかしたい

 

そうしないと

また大切な人もものもなくなってしまう

 

日常が日常であること

そばに居てくれる親友、恋人

全てに感謝です

そして、それらをなくさないように

努力していかないといけない、と

強く思いました

 

ツレは十字架が好きだそうです

私も割と十字架は好き

だからこの前十字架を手に入れた

ペンダント

女子力はないけど、

アクセサリーとかは結構好き

 

別にただお揃いを買ったわけじゃなくて、

自分を変えていく覚悟

もう大事な人もものもなくしたくない気持ち

そゆの込めて買った

あなただけですよ、って意味

密かに込めてます

 

今すごい不安なのは

数ヶ月先にある教員採用試験

周りの期待を裏切りたくない一方で

全然ない自信とかなり大きいプレッシャー

皆が乗り越えるべき壁なのは知ってる

だからこそ

1人だけじゃない重みもある

自分1人だけ失敗するんじゃないのかな、って

そしたらどうしたらいいんだろって

皆に置いていかれる気がして

 

考えても尽きない

 

先日ツレが倒れた時も同じだ

同じような不安が襲った

泣けないほど苦しい気持ち

 

どうしてもという時には

素直に甘えられるようになりたいな

 

かなり濃いブラックな過去も持ってるし

今も悩みは尽きないけど

努力するしかないな、と

色々考える日々

 

今は闇の中

真っ暗な夜にいる

真っ暗で光が見えない

手を伸ばしてもなにも掴めない

それでも明けない夜はない

いつかは太陽が出てきて

光が私を照らしてくれる

そう信じて

今を生きていってる

 

もう昔の私よりは

強くなれてるのかな

自殺未遂とかしてたのは過去

周りにはドン引きされやすいから

あまり無闇に暴露はしない

 

今はそゆことはしてない

自分傷つけることはあっても

死にたいと思う事はあっても

それでも自殺はしない

強くそこは揺らがないようにしてる

そゆ意味で

昔よりは強くなれてるといいな

 

そう思う今日この頃でした


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病気

2月、祖母が亡くなってから全然更新できてなかった・・・

 

というのも、病気が悪化したから。

 

今年の7月、ついに教員採用試験を受けます。

そのために毎日、新学期始まってから、

勉強→授業→課題→勉強→修論の論文購読→家事

みたいに毎日息が詰まるほど自分追いつめて勉強してたら

体調と精神に異常が・・・

 

拒否反応というのかな、

先週土曜日の振り替え授業の後らへんから

体調がおかしくって

その前にもリストカット今月は2回してしまったり

満腹感わからなくなって過食して吐いてしまったり

気分の浮き沈みが激しくてかなり落ち込んだり・・・・・

 

自分で自分の身体と精神が壊れていってるのがわかってた

だから昨日急遽予約を取っていつもの病院へ

 

強い薬の追加処方と、医師からの言葉

「今週は勉強も授業も禁止。ドクターストップだから。」

・・・はい

結構自分でも身体も精神も限界値だったから

素直に従ってる

でも、ずっと家に引きこもっていたら

またずんずん堕ちていくので

たまに調子の良いときには外に出てます。

 

彼が優しい人で、病院での結果伝えると

家事もやんなくていいって言ってくれて、休ませてもらってる

毎日毎日本当にありがとう

泣きそう

 

病気についてもう少し今日は詳しく書くと、

今は、躁鬱病摂食障害境界性人格障害を患っています。

一番強いのが躁鬱病で、境界性人格障害はほんとに少しかじってるだけだけど。

 

摂食障害は時期によって拒食だったり過食だったり・・・

今現在は過食で、去年より10キロも太っていて

満腹感が、いくら食べても来ない

だから制限なしで食べると、めっちゃ食べて

そのあとめっちゃ吐く、の繰り返し

だから自分で量を調節しつつ食べている状態。

 

躁鬱病については、前までうつ病だったのが変化した。

「よくなったのかな?」って自分で勝手に思っていたけど

逆だったみたいで

進化、ていうか鬱が悪化して躁鬱になったらしい

障碍者手帳取得したいんだけど

まだ親の扶養のもとだから許してもらえてません・・・・・

自分で自立したら取得するつもり

まあそもそも、この状態で社会で働いて生きていけるのか、

っていうね、そこ根本的な問題なんだけど・・・・・

 

同じ院の友達何人かに相談してみた

今まで1人の友達にだけ、ってかその子にばっかり頼ってて

負担かけすぎちゃってた・・・

本当にごめんなさい

 

躁鬱病とか摂食障害とかって差別されることあるよね

昔の考え方の人だったら

「ただの怠け病、自己中心病」

とかっていう人もいるし

私の周りにもそういう人います

超身近に。めっちゃ身近に。

名前は出さないけど血つながってる相手だから大変

病気って認めたくないだけなのかなって気にしないようにしてるけど。

境界性に至っては、近づきたくないっていう人もいるくらい

超誤解されてる病気です。

私ほんのちょっとかじってるだけだけど

でもそれでもこれだけ人間関係に苦労してるから

本当にかじってるだけじゃない人からしたら

もっともっと大変だと思う。

 

精神疾患について

私は自分が患ってるからかもしれないけど

偏見や差別はない

テレビのニュースとかで、たまに

事故とか事件起こした人が実は精神疾患で・・・

とかって報道流れることあるけど

でもそれって一部だから。

精神疾患にかかってたって普通に生活してる人の方が多いから

だって

普通に病気なんも持ってない人だって

事件や事故起こしてニュースになることあるでしょ?

なのに精神疾患だけそうやって差別、偏見されるのは

おかしいと思う。

まっとうに生きてる人はまっとうに生きてます。

 

早く少しでも回復して院の授業に復帰したい

勉強も再開しないと教員採用試験までもう日数がない

・・・とこう焦るのが悪いのはわかっているんだけどね(苦笑)

 

先生方にもすごく迷惑かけてる。

うちの大学とか院っていい先生方多くて、

凄く理解してくださって協力してくださっている

本当に感謝です

教育学部、教育学研究科だからなのかな?

そこらへんは何とも言えないけど。

その先生方のためにも

早くよくなるようにしないといけない

 

今週はもうちゃんと身体精神ともに休めて

無理しないで安静にします

 

今日は自分の状態について暴露しました

 

ではでは、今度更新するときには

体調が少しでも回復すること、願っときます。

 

 

 

 

 

 

祖母の死

昨日、伊豆のブログ更新して

そのあとすぐに

おやから電話があり

祖母が亡くなったと連絡ありました

 

ショック

 

吐いてしまった

 

早すぎる

祖父が亡くなったのは

去年の3月

 

祖母の癌と癌の全身転移が

判明したのがつい先週

来月には

祖母の手伝いに病院へいく予定だったのに

何も出来なかった

 

小さい頃からよくしてくれて

大きくなっても

祖父の介護を一緒にしたり

1番一緒に過ごした時間が長かったのに

 

なんかやるせない

 

祖母の口癖みたいな言葉で

私の就職と花嫁姿見たいってずっと

叶えてあげられなかった

 

悔しい悲しい

 

祖母のお通夜、火葬、葬式

行きたかったし

行く予定だったのに

家の事情で

許してもらえませんでした

凄く落ち込んでます

 

最後顔も見れない

 

でも、今までの思い出を大切に

私の心の中で祖父も祖母も

生かしておかないといけないと思う

 

しばらくはきついけど

なるべく普通に過ごしていく

それが

天国にいった祖父、祖母の

願いだと思うから

 

旅行最終日!

昨日で旅行3日目でした!

昨日は帰宅してから

荷物の整理とか洗濯とか

色々忙しくて

何より疲れてて

書けませんでした(´;ω;`)

なので今日書きます←

 

旅行最終日は結局

トリックアート迷宮館と

熱海城に行きました!

 

トリックアート迷宮館では

たくさんの面白い絵があって

写真撮りまくり(´^ω^`)ワロチ

目の錯覚を利用したものだったけど

分かっていても

騙されるぅー(´^ω^`)ブフォwww

靴を脱いであがって撮る写真もー!

ただ、平日なのに

割と混んでました(笑)

それだけ人気だし、

平日なら休日より混まないはず、、、!

という考え

皆考えること一緒なんだな、って

思いました(・ω・)

 

次に熱海城

ほんとはトリックアート迷宮館だけの

予定だったけど、

時間的に行けたので

すぐ隣の熱海城へ行きました!

ここでは江戸時代の掛け絵?が

何を表しているかを当てるクイズがあって

6問あったんだけど

全て答えましたo(`・ω´・+o) ドヤァ…!

私が全て答え分かった!←ドヤ顔2

つれはお手上げみたいにしてました

熱海城ではプリクラも撮れました

携帯にそれ送信もできた!

そして地下の無料ゲームコーナーで

ほんの少し遊んだんだけど

ゲーム経験皆無に等しい私には

とても難しかった( ̄▽ ̄;)

あはは、、、(´・_・`)

 

帰りは熱海駅の平和通り商店街で

金箔アイスと濡れおかきを

食べましたー

濡れおかきかなりうまかった!

以前友達と熱海来た時に

食べたんだよねー

それが懐かしくて、

ついついお店探してしまって、見つけて

食べました!

いやあ、昔を思い出す(遠い目

 

いや、3日間ほんと充実してて

楽しかったです♪

まだまだ行きたいところ沢山!

だから

お金コツコツ貯めて旅行できるように

頑張るぞい(*`・ω・´)☆

 

3日間伊豆、特に東伊豆に

お世話になりました(ノ)*´꒳`*(ヾ)


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旅行中日!

旅行2日目!

今日は朝早速6時起き予定が

7時半になりました(´^ω^`)ブフォwww

結局朝方まで興奮して眠れなかったから

まあ、寝不足ではあったんだが(笑)

 

そして最初にさくら坂という

体験工房でガラスアート体験しました!

ガラスアート体験っていうのは、

ガラスグラスにインクで絵を描いたり

その絵に色を塗ったりして

ガラスアートするやつ!←そのまんま

朝ご飯の後考えたデザインを元に

描き描き〆(・∀・@)

が、ここで事件が!

つれが、

「まだ乾いてないから触らないで!」

といったのにも関わらず

私の描いていたガラスアートを

思いっきり掴んで

絵がぐちゃぐちゃに( ̄▽ ̄;)

あー、怒り12%(苦笑)

このガラスアート

描いて時間が経つと固まって

修正が難しいのです

だからかなり修正に苦戦(;´Д`)

でも怒って黙っていたら

泣きそうな雰囲気きたので、

まあ、抑えて許しました(笑)

でもまあガラスアート、楽しかった(´∀`)

私は絵を描くのが好きだから(笑)

 

そして次にバナナワニ園

かなり近くにあって笑うほどでした(笑)

本園、分園、植物園があって

どれにも行きました!

沢山のワニと、バナナや熱帯の植物!

ワニは、クロコダイル科とアリゲーター科が

クロコダイルは凶暴なので

少し怖かったけど、

アリゲーターはかわいかった(´^ω^`)ワロチ

中のフルーツパーラーでは

パフェをいただきました♪♪

美味しかったです!

私はマンゴーパフェ!

 

そしてバナナワニ園のあとは、

ホテルへ早めに戻りました〜

晩御飯は韓国料理で美味しかった!

ホテルのオーナーさんも

優しそうな人です(・ω・)

 

明日で旅行最終日!

明日も楽しむぞー(*`・ω・´)☆


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