病気

今日は症状がでて1日家にこもってました

昨日の夜、友達に過去のこと話したら思い出しちゃって

薬飲んでも眠れなくて

結局朝からぐらぐら(;´д`)

もう過去って、1年以上も前の話だから

話しても大丈夫かなって思ってたんだけど

まだまだダメみたい

思い出したら闇にはまっていく

 

朝から友達と、連れと、迷惑かけました

連れと1時間通話して、落ち着いたと思って

カーテン開けて電気つけて朝ごはん食べて

そこまでは良かったんだけど

その後ボロボロ涙でてきちゃって止まらなくなって

頓服飲んだのに無理でした

今日初回の生活科指導法の授業は初回から欠席

先生にメールで連絡して

返信来たけどそれに返信する余裕なかった

ずっと電気つけない部屋の中で布団の中

読書も全く集中できず

今はだいぶ落ち着いてお風呂入ってきたけれども

 

今日はつれとも夜通話できません

あっちが用事あって

しょうがないことなんだけど

寂しいね

あ、これはただの寂しがり屋だから

病気とは関係ないんだどね

私は極端な寂しがり屋なのです

ツレが優しい人で良かった

すごい大事にしてくれる

 

私の病気は、差別する人は差別する病気

なかなかすぐには治らない精神疾患

複数併用してる、全部軽くかじってる感じ

母親と、数人の友達と、先輩とつれにしか病名はいってない

毎日精神安定剤睡眠薬、血圧上げる薬を服用しています

医師の意向で、若いから薬は最低限、めっちゃ少なめに出してもらってる

頓服も入れてたったの5種類

6種類だったんだけど、1種類は副作用がひどすぎて

外されました

いつ治るのかとかほんとうに良くなってきてるのかとか

わからない

わからないから苦しいし辛い時もある

治療も投げ出したい

診察して薬もらってカウンセリングして

でもまだまだ過去の古傷と向き合うことができない

私は弱いのか?

私がわがままでこれは甘えなのか?

そう考えてすごいきつくなる時もある

本当ならば

大学も休んで何も考えずに

療養に当てたい

そんなこと、考えが甘すぎるんだろうけど

軽くかじってるだけなのに結構大変

症状でたらひどい時は数日間動けなくなる

今日はまだ収まるのが早かったほう

 

でも病気になってわかったこともある

それは、支えてくれる人が自分の思っていた以上に多いこと

つれの存在がとても心強いこと

すごく、当たり前の日常に感謝するようになった

ありがとう、って言葉をいうことが増えた

 

だから諦めずに治療続けていこうと思う

ツレが、俺が治してあげるから大丈夫、任せてって

その言葉で今日はすごく救われた

いつも、

良くなってきてるから大丈夫って

絶対に治るって

信じてくれてる、支えてくれてる

駆けつけてくれてる

ほんとうにありがとう

 

友達も、私がダメになった時も

ずっと話を聞いてくれた

うっとおしがったり跳ね除けたりしなかった

ありがとう

 

周りにほんとうに感謝です

 

明日からは大学に行けるといいなあ

 

体重がまた減り始めました

過食で太ってたから減ってきたのは嬉しいんだけどね