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休養

今日も調子悪くて大学おやすみ

大学の後のゼミ飲み会も欠席になります

先生、すいません

 

休養したい

それが本当の本音

休学しても入院しても

周りの目がどうなろうとも

大学諦めずに休学のあとにまだいけると思うし

一人暮らしだって治ったらできるだろうし

教師になれると思う

 

実家には戻りたくない

戻ったら崩れてしまう

せっかく一人暮らしで窮屈から解放されて

病気発覚して治療途中なのに

 

親の言うことも分かる

親身になって話聞いてくれるたくみの言うこともわかる

お父さん代わりの大切な友人の言うこともわかる

全部正しくて、正しくない

 

私が今何をどうしたいのか

自分でも正直わからなくなっている

病気ちゃんと直してから大学再開したらダメなのか?

社会から偏見が怖いのか?

実の両親なのに理解してくれないのか?

 

わからないことばかりで混乱している

 

先のこと

大学卒業、大学院、就職

普通の人と同じようにスムーズにいかなきゃいけないのか?

 

私はクズなのか?

出来損ないなのか?

要らない子なのか?

迷惑しかかけてないのか?

 

いろいろなことが頭の中に浮かんで消える

 

自分は長女

しっかりしなきゃいけない

わがままも甘えもあったかもしれない

でも小さい頃からできるだけ我慢するところは我慢してきた

それが爆発しただけじゃないか

大学生になってようやく表現できただけじゃないか

 

紙一重

病気になるかならないか

それは弱いから?芯が強くないから?

そんな理由で病気になるかならないかなのか?

 

わからない

わからないことだらけでどうしたらいいかわからなくなる

 

長い長い人生

自分の命は大事にしなさいって

じゃあ今の自分の状況は?体調は?

我慢して無理をして普通に生活しなければならないの?

 

入院療養は悪いこと?

休学は恥ずかしいこと?偏見されること?

 

わからないことだらけです

 

誰と話しても情報が飛び交う

皆が皆いろんなことを言ってくる

 

今の私には判断力が弱っていてわかりません

どうしたらいいのかどう判断したらいいのか

親の言うことだけ聞いとけばいいのか

 

どうしたらいいのでしょう

 

助けて欲しいです

休みたい

療養したい

ゆっくりしたい

認められたい

過去を忘れて前に進みたい

 

どうしたらいいかわからない

 

一人でいるのが怖い

何をしてしまうのかわからない

誰か一緒にいて欲しいです

 

衝動が強い

自分を傷つけたくてたまらなくなる

 

だからって実家に縛り付けられなきゃならないの?

実家が嫌で出てきたのに?

病気が発覚したら一人暮らししたのが悪いの?

過去の親は何も悪くないの?

私だけが全て悪いの?

 

わかりません

何もかも

とても弱っています