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今の気持ち

数日ぶりに更新ね

あ、まだ体調は良くなってません

いや、むしろ悪くなってるかも

また授業行けなくて

凄い落ち込んでる

気分の浮き沈み激しくて

なんかもう、ついていけない

 

さて、びっくりした先日の話をします

 

ツレが喘息発作で倒れて

救急車で運ばれました

 

めっちゃ冷静装ってたけど

結構精神的に自分追い詰めてた気がする

こうなるまで

私が病院連れていかなかったのが

悪かったのかな、とか

私のせいでこうなってるのかな、とか

色々考えた

 

待合室で処置待ちの時にも

どうなるのかな

なにされてるのかな

入院なったらどうしよ、

ってめっちゃ考え込んでたし

 

やっと処置終わったみたいで

会えた時にも

普通に点滴されてるし酸素送り込まれてるし

顔青白いし

なんかもう、泣きそうでした

痛々しかった

 

 

でも無事、ツレは復帰しつつあります

まだ完全に良くはなってないけど

でもよかった

ってかよかったとしか言いようがない

不安だった分安心もでかいのかも

 

私は数日前の更新で書いた通り

精神的にかなり弱い

自分でも情けないくらい脆い

だからパニックも起こしやすいし

堕ちやすい

おまけに人付き合いがどベタくそ

だからよく突き放されます

親しくしてても

私の言動にドン引きして

去っていく人は少なくない

私が悪いのかもしれないけど

でもやっぱりそうされると

自分責めまくるしきついものはきつい

 

それだけに

今回も1人にされるのかな、って

不安とびっくりで

立ち往生してました

 

どうしていいかわからない時

自分が落ち着かなくなった時

ビックリして言葉が出ない時

色々考え込んだ時

辛くて苦しい時

正直に気持ちを吐けない時

 

たくさん溜め込んでしまいます

 

性格の問題なのかもしれないけど

それでもどうにかしたい

 

そうしないと

また大切な人もものもなくなってしまう

 

日常が日常であること

そばに居てくれる親友、恋人

全てに感謝です

そして、それらをなくさないように

努力していかないといけない、と

強く思いました

 

ツレは十字架が好きだそうです

私も割と十字架は好き

だからこの前十字架を手に入れた

ペンダント

女子力はないけど、

アクセサリーとかは結構好き

 

別にただお揃いを買ったわけじゃなくて、

自分を変えていく覚悟

もう大事な人もものもなくしたくない気持ち

そゆの込めて買った

あなただけですよ、って意味

密かに込めてます

 

今すごい不安なのは

数ヶ月先にある教員採用試験

周りの期待を裏切りたくない一方で

全然ない自信とかなり大きいプレッシャー

皆が乗り越えるべき壁なのは知ってる

だからこそ

1人だけじゃない重みもある

自分1人だけ失敗するんじゃないのかな、って

そしたらどうしたらいいんだろって

皆に置いていかれる気がして

 

考えても尽きない

 

先日ツレが倒れた時も同じだ

同じような不安が襲った

泣けないほど苦しい気持ち

 

どうしてもという時には

素直に甘えられるようになりたいな

 

かなり濃いブラックな過去も持ってるし

今も悩みは尽きないけど

努力するしかないな、と

色々考える日々

 

今は闇の中

真っ暗な夜にいる

真っ暗で光が見えない

手を伸ばしてもなにも掴めない

それでも明けない夜はない

いつかは太陽が出てきて

光が私を照らしてくれる

そう信じて

今を生きていってる

 

もう昔の私よりは

強くなれてるのかな

自殺未遂とかしてたのは過去

周りにはドン引きされやすいから

あまり無闇に暴露はしない

 

今はそゆことはしてない

自分傷つけることはあっても

死にたいと思う事はあっても

それでも自殺はしない

強くそこは揺らがないようにしてる

そゆ意味で

昔よりは強くなれてるといいな

 

そう思う今日この頃でした


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